親子共學,學甚麼?

by 金錢整理師廖太太意瑄
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我們加入大腳小腳親子共學團五個月了

最近很常在共學現場看到兒子的改變,雖然一樣會有打人跟衝突的狀況,但也多了好多跟其他人的互動、應對⁡

至於小孩衝突,如何用不打不罵的方式處理呢?⁡
這就是我們要在現場練習、並延續到生活中的⁡

親子共學的現場,雖然看似沒有主題、沒有老師上課,但仔細觀察,就會發現很多事,小孩跟大人都在從中學習的⁡

⁡比如在最近兩次的共學裡,我觀察到兒子的行為


1.B分享餅乾給大家吃,但A媽媽還沒有,所以兒子跟B要了一根給A⁡小孩(A小孩是目前團裡,唯一一個年紀比兒子小的小朋友)


(A媽媽後來也跟我分享,兒子今天走去他身邊好幾次,一次說要餵A小孩吃飯,一次說要幫小孩把飯盒手提把拿起來,這樣他才拿的起飯盒)⁡

2.U媽媽在跟大家分享資訊,兒子跑去幫忙拿海報⁡

3.一開始拒絕給C橘子,後來願意主動給她⁡

4.因為想吃E的米餅,所以來跟我說要拿自己的饅頭跟她交換⁡

5.第一次主動找Y媽媽,拉他去看垃圾車⁡

6.一開始跟W雖然有衝突,但後來我們一起玩了下雨遊戲,W還主動拉我們,說要一起去拜拜⁡


上次共學還讓兒子小小開葷😆⁡
吃了平常不讓他吃的餅乾⁡
一次是他跟Q聊天,聊一聊得到的,一次是跟R家得到小泡芙⁡
因為這兩次都是他主動去跟別人要的,沒有拉著我去,所以我就決定不阻止他的社交了🤗

線上共學,育兒日記

八月是我們共學團領隊的小暑假,實體共學會暫停一個月

但線上共學的作業好像更忙了欸哈哈哈

因為我們達成協議,一周要寫2篇育兒日記

(在這裡,領隊不是老師,所以會是大家一起討論的模式)

不過想寫甚麼都可以~字數也不會限制就是了

我們會丟在共學團的群組裡,大家也可以互相討論或分享

以前我也有嘗試要寫出我跟兒子的對話

但常常過了就忘了,哈哈哈是有多金魚腦

或是太忙,所以就懶得寫了

這次剛好有課業(?)壓力(?),所以平常就有意識的多注意我們跟他的互動

記錄下來,以後也是當作自己回顧時很棒的日記

出發~共學囉!兒子手上拉著他的腳踏車

育兒日記8/3

沒有馬上抱抱,好難過哦…

今天早上我在上班,所以早上是婆婆顧ㄆㄆ(兒子)

我剛要準備煮午餐時,他們下樓了

有時候ㄆㄆ會因為分開一個早上,所以立刻黏著我

不過今天好像沒有特別要找我,就在旁邊玩

突然間,他開始吵著想要我抱

但我正煮到一半,所以告訴他:我現在沒辦法抱你,我擔心你會被燙傷

婆婆半哄著,半強迫抱著他去客廳玩

中間雖然哭得很慘,但到客廳後可能被別的東西吸引,就沒聽到在哭了

(有時候婆婆會接手煮,但今天我煮的是義大利麵,我想做成自己想吃的白醬麵,如果婆婆接手的話,可能會是別的口味,哈哈…)

後來吃麵的時候

我問他:媽媽剛剛煮飯的時候沒有抱你,你很難過嗎?

(ㄆㄆ點頭)

所以我再跟他說明我的原因,如果抱著他,我就沒辦法煮了,而且也很擔心他會被燙傷

(他小時候有被我抱著煮飯,結果被鍋子燙傷的經驗)

ㄆㄆ比著自己燙傷的疤痕:醫生會檢查

我又問他:那如果我煮完之後,馬上來抱你的話,你會好一點嗎?

ㄆㄆ:會押!

後來他吃了很多麵,加上他前面雖然因為沒辦法達到需求而發洩情緒,但後面還是願意和我對這件事有新的連結,所以感覺蠻開心的!

親子共學,學甚麼?

這段日記是共學教會我<理解小孩的感受>

如果因為小孩暫時被轉移注意了,不哭了,就沒有後續的關心

他有可能其實難過的感受還是累積在心哩,而且會在下一次遇到類似情況時,變本加厲,怎麼哄也哄不好,因為他有過不好的經驗

育兒日記8/5

不想做大人要我做的事,也好討厭他們一直碎碎念哦

晚上睡覺前,因為ㄆㄆ(兒子)喝東西有灑到衣服上,所以我想幫他換衣服

一開始他不太肯,我先幫他把衣服脫掉後,他說要讓正在洗澡的爸爸幫忙穿

但等到爸爸出來後,他又生氣著不肯穿,所以我跟爸爸也有點生氣,因為他最近很常用兩種戰術來拖延他不想做的事

1.答應找不在場的人幫忙,但事後反悔

2.我們說我們的需求跟情緒,但他會完全不理我們,繼續玩他的(好吧~其實這對他來說應該就是大人一直在碎碎念)

我會堅持他要穿衣服,主要是他晚上都不蓋被子,所以我希望要穿衣服才不會著涼,而且可以保護的皮膚

於是我改變戰術

他最近很愛自稱大哥哥,很愛幫忙做事

所以我還跟他說:你沒有穿的話,我會很擔心,沒辦法安心睡覺,怎麼辦呢?大哥哥你要不要幫幫我?

或是說:你是不是不喜歡爸爸媽媽一直叫你穿衣服(這句他有點頭),那我們可以怎麼幫你呢?

我們一直請他坐起來穿好,但他依舊不肯穿衣服,而且身體很緊繃

後來僵持了一段時間,他開始縮在角落繼續不理我們

爸爸因為知道我也很累了,所以坐起來靠近他說:我要直接過去幫你穿了喔!

這時候ㄆㄆ也更不爽的準備要哭了

我覺得這樣下去不行,因為我們三個情緒都很差,但我也不想大家帶著生氣的情緒睡覺

所以我先讓爸爸躺回去睡,然後想著要怎麼辦呢?

我想到ㄆㄆ很愛玩噗噗噗的遊戲,就是用嘴巴噗大人的身體,會有放屁的聲音

於是我在他身上噗了幾下,他因為很癢就笑了,看得出來情緒放鬆很多

我再跟他說:我看到你沒有穿衣服,所以這裡可以噗噗噗

然後再用頭髮騷他身體:這裡沒有衣服保護你,所以晚上睡覺可能會被我的頭髮這樣子用到耶

這時候他終於眼睛看著我了

我問他:還是你現在變成小寶寶,我幫你穿衣服(他點頭),啊你不可以起來喔!小寶寶是要媽媽幫他穿的

我邊穿的時候,他會想伸手出來,但我故意繼續跟他玩:你手不可以動拉~也不可以坐起來,你是小寶寶欸,我來就好,你不用動

最後終於成功把衣服穿上,而且我們都可以很開心的睡覺了

親子共學,學甚麼?

小孩有他的想法、需求、情緒,他真的很不想穿衣服

發完這篇文章到共學團的社團後,我的領隊還稱讚兒子說他的拖延戰術很聰明欸😂也提出他的好奇,為甚麼他不想換衣服,他的需要是什麼 ?是想要繼續玩嗎?或是… ? 那他如果直接拒絕 , 可以不做那件事嗎?

於是我們就會針對這些,再繼續挖掘跟討論

我猜可能是覺得熱,然後到後面是因為被大人一直念,越念越想反抗(我也是這種人,哈哈…越逼我越不想做)

如果當下爸爸硬逼他穿好衣服,的確能快速的解決大人的需求,但接著我們應該會在他的一陣哭鬧下,帶著很差的情緒入睡,我們之間的連結是破碎的!

所以我運用在<遊戲力>這本書裡提到的方式,玩了一個小遊戲,先把我們的情緒拉回來,接著兒子身體放鬆、眼睛看著我,願意跟我有連結了,才會願意聽我說話!

1.5歲時,學小寶寶包包巾

育兒日記8/10

平常阿祖會有自以為在跟小孩玩,但其實小孩不喜歡的行為

所以我們也會跟阿祖說不要這麼做,兒子不喜歡

他們最近的互動是有比以前好很多了,有時候還可以玩在一起

以前是看到10次,會衝去打阿祖9次

現在大概是4次,然後會有2次是先暴衝過去,擋住阿祖的路,結果下一秒180度大轉變,變成牽他去坐椅子

阿祖你看那是甚麼?

但今天中午我們在客廳玩時,阿祖在看電視,致穎又突然打了阿祖好幾下

我們平常不會因為他打人而罵他,因為這是小孩的正常發展行為,他打人背後的原因有很多,可能是因為生氣、好奇,甚至有些並不是因為討厭,而是喜歡的表現

但這天可能是一下子太頻繁了,加上這次我們沒有看到阿祖有什麼舉動,是可能讓他想打的原因

所以我覺得有點煩躁、有點累,也很無奈

最後丟給爸爸處理,我先到廚房冷靜

爸爸帶著兒子去跟阿祖抱抱

一開始他也是不願意,要爸爸跟阿祖抱抱(嗯?😅

他抱完阿祖,爸爸再帶他過來跟我抱抱,我的心情就好多了

然後我們又全部回到客廳,這時候的兒子,就算跟阿祖在同一個空間,也不會再去打阿祖了

親子共學,學甚麼?

我發現遊戲力的方法,對於兒子想打阿祖時不一定管用

目前為止好像只有一次,我們趁他在快打到的時候,把他抱起來飛高高,然後抱到另一個空間,然後致穎會笑著衝回去要再打一次,我們就無限循環這個動作

但如果是他自己的事情,就會比較適用

針對這個觀察,共學團也小討論了一下:為甚麼如果是他自己的事,遊戲力比較有用,但如果這情緒和別人有關,就不一定可以化解呢?

我跟廖先生猜可能是因為跟別人的時候,一定要有發洩到,兒子的情緒才會過去

或是我們在這件事上算是第三人,所以兒子覺得跟對方的事沒解決到,所以還是覺得不高興吧🤔

10/31共學日記⁡

今天有幾段很有趣的互動⁡,我目前懷孕4個多月

<一>我和兩個小朋友(ㄆㄆ、CC) 坐在公園的長椅上⁡

我一個轉身,覺得肚子被踢了一下⁡

所以我發出‘’哦!噢!”的聲音⁡

兩個小朋友看著我,所以我跟他們解釋一下:因為我覺得好像被肚子裡的小寶寶踢了,所以才會哦噢⁡

於是他們來摸摸+看我的肚子⁡

ㄆㄆ就像平常在家也會的:我是哥哥哦~⁡

CC:他在這邊嗎(摸肚子),他會跑到這邊嗎(摸我胸部上方)⁡

🙋‍♀️:他不會跑到這麼上面🤣他只會在肚子這邊喔!⁡

CC:噓~不要跟媽媽說這裡有小BABY哦⁡

🙋‍♀️:為什麼呀?⁡

CC:因為…因為媽媽可能會想要一個⁡

🤣🤣🤣後來CC媽表示:我才不要勒⁡

<二>我跟兒子ㄆㄆ在沙坑區

ㄆㄆ:我要找夥伴!⁡

🙋‍♀️:哪個夥伴呀?⁡

ㄆㄆ:那個…那個CC夥伴!⁡

🙋‍♀️:你的意思是,你想要找CC一起來玩沙子嗎?⁡

ㄆㄆ:嗯!你幫我叫他~⁡

<三>於是我去邀請CC過來,路上也邀請QQ跟QQ阿嬤

(QQ家是新加入1個多月的家庭,平常是由阿嬤帶的)

ㄆㄆ跟CC熟悉度比較高,而且這次是他主動邀請⁡

所以CC一到沙坑區,馬上開始拿致穎的工具一起玩起來了⁡

(這在幾個月前是不可能的事啊🤣🤣)⁡

但ㄆㄆ看到QQ即將要過來,一直碎念:我不要QQ過來玩⁡

接著,QQ想拿ㄆㄆ的工具,或是拿CC裝好的沙子,或是因為抓握沙子,所以會弄到CC的眼睛

CC跟ㄆㄆ都會尖叫,或是想把QQ趕走⁡

🙋‍♀️我:QQ現在一歲多,還不會講話,所以他可能是很好奇你們在幹嘛,然後想摸摸看⁡

大人稍微分開了他們幾次,ㄆㄆ終於同意借他一個耙子

但QQ好像對這支沒興趣,所以繼續往CC那邊前進⁡

最後QQ阿嬤先帶他去玩別的遊具,結束這回合~

但中間其實有發生一件有趣的事!😆

QQ阿嬤第二次去車上拿他們家的沙坑玩具時,QQ發現阿嬤離開,開始哭了⁡

🙋‍♀️我對QQ說:阿嬤去拿一下東西,等一下就回來哦

這時我發現另外兩位小朋友也盯著我們⁡

🙋‍♀️我對他們說:QQ因為發現阿嬤離開了,所以他可能有點緊張,有人要來陪他玩嗎?⁡

同時,我把QQ抱起來,到他的玩具附近,他好像被吸引了,所以就不哭了⁡

然後意外的是,ㄆㄆ跟CC還真的有來坐在我們旁邊一下下😆😆

親子共學,學甚麼?

這段日記的事後⁡,我們也有小聊了一下

QQ阿嬤說這是QQ第一次到沙坑區玩,所以當她看到他拿沙弄到CC的眼睛時,她覺得QQ必須趕快離開現場

主要是怕他繼續抓握弄到二個小孩的眼睛,也覺得他在搞破壞,加上睡午覺時間到了,想讓他好好睡個覺

這次玩沙經驗,讓她發現,有機會要多多陪QQ玩沙,讓他了解沙及怎麼玩,不過,這可能要先從我跟他一對一開始,再慢慢進到團體,以免又弄到別人眼晴。

不過沙子要怎麼玩呢?

對一歲多的小孩來說,抓握沙子、丟沙子也是一種玩法

所以有時候大人覺得他在搞破壞,但其實這只是他的一種玩法

當然,被丟到眼睛真的會很不舒服

所以我當下想到的方法也只有先把他跟其他小孩分開一點

於是我跟QQ阿嬤分享

ㄆㄆ對運送沙子~蓋城堡~挖沙坑,我們認知中的沙坑遊戲好像也是2歲之後才有興趣的

⭐️這次大腳小腳共學團,在11月底要再辦實踐班囉!⁡

我支持不打不罵,也支持正向教養⁡
我盡量不發脾氣、和小孩說理,想當一個溫柔媽媽⁡
但自從我今年加入大腳小腳親子共學團後,認識了另一種模式⁡

<不打不罵不威脅不利誘不恐嚇>⁡

我剛聽到時心想,挖塞,這境界會不會太高、太理想??⁡

後來漸漸了解之後⁡
我發現這比我強迫自己變成溫柔媽媽,還要更適合我,因為我本來就不是一個溫柔的人呀!!!我脾氣很差的😂⁡

在加入共學團之前,我也是聽了實踐班的錄影檔,印象很深的是裡面有一位媽媽的提問⁡

媽媽 : 請問在共學的過程,需要先改變自己甚麼嗎?因為我的脾氣很不好…⁡

講師 : 參加共學不需要改變自己甚麼,只要你開始有想要改變的動機就夠了!不需要強迫自己變成不生氣的人,你可以接納自己的生氣,但是要梳理生氣的原因,然後告訴我們的孩子剛剛在氣甚麼。


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