從自己做起的育兒教養

by 金錢整理師廖太太意瑄
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曾經聽過一段真實地很可悲的話 : 小孩是全世界唯一可以被合法毆打的對象……

知名兒科陳醫師發文:我打了我的小孩

(醫生用文字包裝、合理化家暴行為)

新北某父親,因為小孩考了第五名,便拿藤條抽小腿體罰,並拍下體罰過程,上傳網路,女童的母親後來聲明:不是重視成績,而是態度,一個家都不用有規矩嗎?

(不管是為了成績還是態度,要有規矩=要打小孩…嗎?)

⭐️本篇文章沒有要討論這些主角

⭐️本篇文章也沒有要教你育兒的方法 (那到底想講甚麼啦?🤣)

我不是教養專家,也不是育兒經驗豐富的人、更不是甚麼人權專家

我只是一個絕對不打小孩的媽媽

父母的職責 : 保護、教導小孩

但”職責”不是一種可以拿來合理化打小孩的武器

如果小孩跟我的關係是對立的,那我有甚麼資格說要保護、教導他??

他才不會聽我的勒!!只會越教越糟!!

有人會覺得,我還不是被打大的,現在也好好的,為甚麼我不能打小孩?

如果你也這麼想,可以來看看,趙介亭(綠豆粉圓爸)的文章

他用「抽菸與肺癌」的關係,比喻「打罵與教養」,非常容易懂!

作者原本也是會打小孩的爸爸,但為甚麼他決定不打了?

決定不打後,孩子反而做出更多欠打討罵的行為,他做了甚麼,才從一天三大罵,變成不用打小孩?

這中間過程當然不會是一夕之間的轉變,作者說他花了三年,才讓父子的關係變得更互相尊重、在乎,而且孩子清楚的知道:我愛他!

(資料來源:「我還不是被打大的,為什麼現在不能打孩子?」一個虎爸放下鞭子6年後的懊悔告白-趙介亭(綠豆粉圓爸)

我們不是完美爸媽,但可以從自己做起

如果有這一個循環…

大人在生活、工作、人際關係等壓力之下,往往還是會忽略兒童也有人權

我們絕對不是完美的爸媽,但我們是願意這麼做的人!

這個循環……很難,但不是不可能!

為甚麼?

因為我相信好的幼兒園、好的老師、世界上的好人,是佔多數的!

而且越來越多的千禧世代父母也支持不打不罵小孩

(資料來源:<新世代父母調查|千禧父母來了! 更平等、更焦慮、更能共親職>⁡by 親子天下媒體中心 – 張益勤⁡)

為甚麼被理解、被尊重的小孩,長大後可能會更善待別人?

⭐️介紹兩本書給大家<PET父母效能訓練>、<遊戲力>

這兩本不是很好讀懂,但都帶給我很棒的育兒觀念,讓我相信自己是有能力的越來越好

我自認目前學習到的功力大概有4成,因為這兩本書都不是讀一遍,就能在實戰中馬上得到效果的

但至少我的心態上,轉變了很大

小孩在哭,我不急著生氣 (我是很容易對家人生氣的人)

小孩說他要打阿祖,我不急著罵他 (真實案例😂,有空再和大家分享)

小孩不吃飯、想去玩,我不急著催他吃飯 (我心想:太棒了,媽媽可以好好吃飯,先把自己餵飽比較實在😆)

以上舉例,我也不是每次都能做得到

因為每次的狀況不同、情緒不同,也會有不同的反應

但唯一能肯定做到的是,我不打小孩

⭐️<PET父母效能訓練>裡提到,【接納的語言】的力量

一個人發自內心接納他人,他就擁有能幫助他人的能力

如果小孩能被接納,他就能感受到被愛、被理解

而且,當人覺得被他人完全接受時,他就能破繭而出,開始讓自己改變、成長

至於甚麼是接納的語言、不接納的語言?要怎麼做?

接納的概念?父母的可接納行為/不可接納行為?

這邊無法詳述,這本書實在太博大精深🤣,還是建議大家要全部看過!

⭐️<遊戲力>一書,是教父母怎麼用遊戲的方式,教養孩子

裡面用”倒滿杯子和再加滿杯子”來比喻依附理論

當孩子有強烈的安全依附關係,未來遇到挫折、不愉快時,他不僅能修復自己,他還能持續和自己、和世界保有正向的連結

所以身為大人的我們,現在可以怎麼做呢?

三個步驟,從自己做起,先搞好大人和小孩的關係!

從自己做起,第一步 :

每個人都該好好認識兒童人權

人權就是所有人都應該享有相同的權利。

『欺負我年紀小嗎?兒童人權』 – 木擊者

從自己做起,第二步 :

打破大人和小孩”關係”的迷思!!!

1.爸媽和小孩,不是上對下的階級關係

大人不會因為成為爸媽後,就變得萬能

<PET父母效能訓練>一書裡提到,父母是人,不是神

這本書雖然是寫給父母的,但裡面有很多很棒的觀念,其實也通用在所有關係上的

如果你還沒看過這本書,可以先看看我在網路上找到的文章分享!

大人更應該因為角色的轉變,和孩子一起學習!!

而不是控制他們,讓他們乖乖聽你的話,就代表我好會帶小孩,我的小孩好棒棒~

2.小孩是一個個體。他不是大人的附屬品,他是他自己

紀伯倫 的<孩子On Children>⁡

他說:你的孩子不是你的,
他們是「生命」的子女,
是生命對自己的渴望,
他們經你所生,卻不是從你所出,
雖然他們和你在一起,卻不屬於你。
你可以給他們你的愛,
但不能給他們你的思想,
因為他們有自己的思想

你的房子可以供他們安身,但無法讓他們的靈魂安住,
因為他們的靈魂住在明日之屋,
那裡你去不了,哪怕是在夢中。
你可以勉強自己變得像他們,但不要想讓他們變得像你。
因為生命不會倒退,也不會駐足於昨日。

你好比一把弓,
孩子是從你身上射出的生命之箭。
弓箭手看見無窮路徑上的箭靶,
於是祂大力拉彎你這把弓,希望祂的箭能射得又快又遠。

欣然屈服在神的手中吧,
因為祂既愛那疾飛的箭,
也愛那穩定的弓。

紀伯倫其實並沒有自己的孩子

但這篇散文,讓我看自己的小孩、甚至用我看自己的父母,兩種角度都非常認同他所說的

生小孩、養小孩、教小孩的過程很辛苦

但不能用”花錢的是大爺”心態面對他們

因為那就是一種情緒勒索、不認同他們是個體的行為!

可能有人會說,但小孩又還不成熟

是的,認同他是個體,並不是要把他當作一個”大人”

而是要去了解他、給他該有的兒童人權

我自己有寫過一篇文章分享,網路上也看到有人頗析得非常好,有興趣可以點下方按鈕

3.你是有在陪伴?還是有效陪伴?

大人沒力氣、沒心情陪小孩玩、不知道要怎麼跟小孩玩、覺得小孩想玩的東西好無趣

這些不分性別,都是很常遇到的情況!

所以常常會發生,大人陪伴在小孩身邊,但兩個人完全沒有互動

其實小孩很容易就能得到有效陪伴,以兒子兩歲為例,他是一個比較喜歡肢體遊戲的小孩

大人只是躺在沙發上,故意翻身快掉下來,兒子衝過來把我們推回沙發

這個遊戲就能讓他嗝嗝笑好久

網路上也有很多可以跟小孩玩的肢體遊戲示範

比如說大人當成大樹,讓小孩在身上爬,或是一人當牆、一人當風,互推的遊戲

遊戲其實不只是遊戲!

這對小孩來說很重要,因為他們可以透過遊戲的過程療傷、培養親密關係(父母、手足)、培養自信、脫離無力感…等等

<遊戲力>一書,也有教我們如何成為會遊戲的父母,如何進入孩子的世界、建立連結、修補關係、以遊戲度過手足間的敵對競爭

從自己做起,第三步 :

學習不打不罵,可以怎麼教小孩?

1.和小孩共學,和不打罵的前輩們吸取經驗

我支持不打不罵,也支持正向教養

我盡量不發脾氣、和小孩說理,想當一個溫柔媽媽

但自從我今年加入大腳小腳親子共學團後,認識了另一種模式

<不打不罵不威脅不利誘不恐嚇>

我剛聽到時心想,挖塞,這境界會不會太高、太理想??

後來漸漸了解之後

⁡我發現這比我強迫自己變成溫柔媽媽,還要更適合我,因為我本來就不是一個溫柔的人呀!!!我脾氣很差的😂

我在加入大腳小腳之前,共學團傳給我看的實踐班影片裡面,有一位媽媽的提問,就讓我很有感觸!

(實踐班的講師其實不稱自己為老師,他們是一群認同這些理念,而且實踐多年的親子共學前輩,但為了方便閱讀,我以下用講師的稱謂。)


媽媽 : 請問在共學的過程,需要先改變自己甚麼嗎?因為我的脾氣很不好…
講師 : 參加共學不需要改變自己甚麼,只要你開始有想要改變的動機就夠了!不需要強迫自己變成不生氣的人,你可以接納自己的生氣,但是要梳理生氣的原因,然後告訴我們的孩子剛剛在氣甚麼。

2.寶寶無理取鬧?小孩講都講不聽?孩子很「壞」?不打不成器?

在下結論之前,先了解大人和寶寶,都有需求、情緒

很多人看到小孩的某些時刻,就會說…

小孩乖巧=天使寶寶
小孩哭鬧=惡魔寶寶

但他們基本上都是兩個的綜合體才對吧!!

就算是大人,也會兩種並存啊~~為甚麼大人就不會被貼上天使或惡魔的標籤!?🤣

🟢國際泌乳師Sunny老師說:寶寶哭,一定有原因,只是我們可能不知道是什麼

🟣大腳小腳親子共學,讓我知道:小孩有需求、情緒,大人也有需求、情緒

這兩段話影響我也很大

因為小孩的哭聲,真的讓人很煩躁!!

但現在我處理小孩情緒時,想到這兩句話,我的內心就不會急著生氣(當然也是會有),但更多的是在想能怎麼幫助他,說出他的需求跟感受

每一次他還是會大哭大叫,這時我會告訴自己,他不是無緣無故生氣,他是在抒發他的情緒

但當他有被理解的感覺,他就知道他不是孤獨的一個人,他和我們不是對立的關係

⭐️<遊戲力>裡提到

當孩子很「壞」的時候,父母很難記得他們需要的是安慰,而不是處罰

如果你注意的是表面之下的需求和感覺,不要對表面行為做反應,事情就比較清楚!

🟢沒有人死於缺少處罰,但嬰兒會因為缺少愛而死亡或生病

🔵給孩子他們所需要的,才是改變行為的最好方式

以下圖為例,假設孩子拿刀子在玩,大人的真實情緒是擔心他受傷,但大人表現出來的行為通常是處罰或吼叫,然後雙方失去”連結”

大人: 你在做甚麼!!!刀子很危險,不可以玩,快放下!!!

小孩可能會害怕、自責是壞小孩、故意再次挑悻、不理不採

當然,刀子的確很危險,所以如果有立即性的危險,還是要先讓他遠離

然後可以試著這樣跟他說…

大人: 我很擔心刀子很利,會讓你受傷,你想要拿刀子做甚麼呢?

也許小孩會這麼說…

小孩: 我想要切水果給大家吃

小孩: 我長大了,要跟大人一樣

小孩: 我看到他髒髒的,想要洗一洗

小孩: 卡通裡的主角很帥,我要跟他一樣用刀子把壞人趕走阿

聽懂他表面行為之下的情緒和需求後,小孩會更願意跟大人有後續的溝通(也就是”有連結”)

比如說教他安全使用刀子、分辨現實跟虛擬的差別

蓋一棟名為關係的房子,建材很重要

想像這段大人和小孩建立關係的過程,建材是一塊塊的情緒石磚,我們希望蓋成一棟安全、穩固的房子,但這段時間中,他會哭鬧1000次

如果總是覺得小孩哭就是在無理取鬧、小孩講不聽、他們甚麼都不懂

那這些石磚都會變成大人每一次的負面情緒

這些負面的情緒石磚,根本無法拿來蓋房子

最後讓我想像和小孩的良好關係,只能淪為空談

用集點的方式,和小孩建立良好關係!

小孩因為有需求,但還無法講話、或不知道怎麼表達

所以大人看到的都是小孩在哭在鬧

但其實最外層的狀況或情緒才是他想告訴我們的

(簡單舉例,這些不代表全部,而且有時候可能會同時出現2個情緒以上)

當小孩覺得被理解,他的情緒格子會被填滿1點

最後變成一個300分、500分、800分的個體

(這裡的數字只是比喻,不是標準值哦!)

而且爸媽不可能幫小孩準備到1000分,但我們可以做的是讓小孩知道這些分數是怎麼來的

以後遇到問題時,他會用我們曾給過他的方法,自己賺分數,填滿自己

小孩每一次的哭鬧,都是一次賺積分的機會

當我的心態改成這麼想的時候,孩子哭鬧時,我就會想把握它

(當然!!!也是會有直接放棄躺平的時候,誰管甚麼積分啊~~真的很累啊啊啊~~~)

至於怎麼賺積分,就是一開頭說的育兒方式百百種,所以只要你的方法,能讓孩子覺得被同理,那就有得分了!

怎麼驗證我做的對不對?我的孩子現在是幾分?

基本上,育兒方式沒有對錯,只要大人的心態正確,你的孩子就會反饋給你

不用擔心幾分是不及格、也不用追求要達到幾分

現在我們只要做到問心無愧,其它就留給時間來驗證

我和孩子的關係不佳,但我想改變、嘗試集點,有可能嗎?

絕對有可能的!

<遊戲力>的作者說,斷裂雖然不可避免,重新連結仍然可能。

遊戲式教養的其中一項重要原則 : 最好的情況就是,大人堅持要與孩子連結,但由孩子決定如何連結。

輪到父母了,為自己充電

<遊戲力>最後一章節,他說許多父母渴望得到好的建議,但作者也注意到我們大多無法將所學實踐在生活上。

遊戲式教養的概念,其實不只對小孩,對父母本身也都適用!

所以在我們真正能運用教養上的忠告之前,我們需要為自己充電,加滿我們的空杯,聆聽彼此,從自己孤立和無力感的高塔中走出來!

圖片來源<遊戲力,勞瑞·科恩>

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