我的兒子咬人了

by 金錢整理師廖太太意瑄
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一開始加入共學的時候
我只是想說可以認識多一些家庭
也可以讓兒子多認識一些小朋友
因為我們比較熟的親戚朋友都還沒有生小孩

五個月前,大概是我們加入共學第三個月
兒子處於超級強大的自我防衛期
基本上只要有小朋友接近他或盯著他,他就會出手推或打

那時候每次出門都很緊繃
出門旅遊的時候,也會想衝去攻擊別人
那時候想說還是不要先暫停共學好了~因為去了我反而累
我都要緊盯著他的一舉一動

但是後來慢慢共,慢慢共
我覺得改變最大的是我的心態

2歲的小孩
有時候是生氣地想保護自己
有時候是開心的想跟別人有連結

有時候就是無聊,沒有想要幹嘛
都有可能會用肢體去表達他的各種情緒
(也就是我們看到的,他打人了!!)

雖然不是每次都能猜到他真正動手的原因
但我知道,有時候沒有原因,也是小孩發展裡很正常的事

但這不是要合理化他可以打人這件事
只是當我知道這都是很正常的時候

我就不會出現…這類的話
你不可以打人!!
你怎麼這麼不乖!!
你再這樣,我以後不帶你出門了哦!!

有人可能會說
為甚麼不能這麼說?
阿不然要怎麼說?怎麼教?

因為當我這麼說,小孩接收到的訊息只會有
打人!!
不乖!!

他不知道為甚麼不能打人
或是覺得不被爸媽理解,所以情緒卡在下層腦出不來

所以在五個月前,共學這一件事
讓我學到,衝突當下,我可以試著用遊戲力化解
然後加上兒子年紀慢慢長大
越來越能理解我們說的話
所以他攻擊的次數大幅減少

最近,他也發生了類似的情境,這次是直接用咬的

這一次讓我學到的是,要更有意識的幫小孩講出他的感受

比如說:

你還在玩搖搖馬,xx突然衝過來坐上去,所以你覺得很生氣,是嗎?

以下是這次咬人事發後,我跟被咬的小孩媽媽對話

我兒子(ㄆㄆ),對方兒子(SS),對方媽媽(SS媽),對方阿嬤(SS嬤)

事發當天的共學日,剛好對方的阿嬤也來了,而且還是第一次參加 (我的天…)

SS家剛加入共學一個月,而且這位阿嬤原本就不是很同意父母帶小孩出來

因為他們曾經因為SS去上幼兒園,帶病毒回家,後來SS的妹妹住院了一陣子

可想而知,這件事後SS阿嬤說 : 就說不要帶小孩出門吧!

但…完全不出門…就能永遠保護小孩嗎?

我能理解大人一定會心疼小孩,想保護自己家的小孩

SS阿嬤還說:當下為甚麼不把小孩分開,就不會被咬到了阿

(這部分,我在下面會再提到)

我覺得我有做到我該做的、我能做的了

所以除了道歉,我還是聊了一些我的想法

關於我對SS的觀察
我覺得他很喜歡來找大家玩
他的肢體動作比較快,會直接去找他想要的東西

這剛好踩到ㄆㄆ的地雷
他是自我防衛很強的小孩

對於剛加入,比較不熟悉的SS,ㄆㄆ還是會用警戒眼神觀察他

但就像我說的,ㄆㄆ近期比較不會直接動手攻擊了

所以我最近的心態就會慢慢變成…
我不會去預設他要攻擊別人
所以當有別的小朋友要靠近時
我覺得就是要來一起玩的

前陣子有一次也是共學時也是
WW(另一位小姐姐)在溜滑梯上方想下來
ㄆㄆ在下方想上去
然後兩個定格,一個開始叫囂,一個開始觀察
(這時候就會看到兩個小孩的處理方式真的很不同)

我知道他們即將可能會有衝突
但我沒有想要預設立場,所以就站在旁邊看她們

最後就是ㄆㄆ被WW踹下樓梯 (我趕緊抱住他,沒有讓他繼續滾下去)
我知道他們是因為各自都有自己的想法,所以才會有這些行為出現

所以…小孩子的速度…真的很快…

回到ㄆㄆ跟SS的衝突當天,大概發生了三件事

(一)ㄆㄆ在搶SS口罩的時候
我問他:你是因為不想要他戴口罩嗎?
(他點頭)
我解釋:但那是他媽媽想要保護他,所以要他戴著的,而且你直接用拉的,他的耳朵會很痛

(二)溜滑梯的時候

一開始是SS先到在那裏玩的
ㄆㄆ也想爬,而且他想一個人爬
所以他會去拉SS,不讓他進去
後來在領隊和其他媽媽的協助下
一群小朋友在溜滑梯區玩的很開心
甚至在SS跑掉去玩別的時候,ㄆㄆ會說:SS勒SS勒

(三)搖搖馬的時候

是ㄆㄆ正在玩,他掛在前方
SS過來就直接坐在搖搖馬上
所以ㄆㄆ轉個身就咬下去了

每次的衝突
SS都會比手畫腳的跟我說ㄆㄆ攻擊他,然後比給我看他哪裡痛
我也都會安撫他,跟他講ㄆㄆ為甚麼這麼做

阿姨有看到,你這邊很痛齁…
我有跟ㄆㄆ說了,你被咬了一下超級痛的…
我有跟ㄆㄆ說了,你被拉了一下耳朵超級痛的…
ㄆㄆ是因為想要自己爬溜滑梯,還是你可以讓他爬一次?
ㄆㄆ是因為想要自己玩搖搖馬,他還沒有玩完,還是你要玩旁邊那一隻?

最後,SS被咬…我還是要跟你們說聲抱歉
我只能說是因為…
1.我沒有預設小孩會攻擊人的心態
2.小孩的速度真的很快

SS阿嬤…也許無法接受我的講法跟做法
可能也會覺得我的方式不是最好的方式

但對於SS媽跟妳老公
除了道歉,我想讓你們知道的是
我覺得我在事發跟事後都已經有盡力用我的方式處理了

領隊這次也給我一個很好的建議
就是要我更有意識的幫小孩講出他的感受

幫小孩說出來
他才能在情緒出來的時候,知道”這個情緒”是甚麼
因為情緒很抽象,生氣、難過、失望、開心

當他知道這個情緒是甚麼,加上被同理的時候
會幫助小孩在以後面對類似事情時
他可以知道,原來不是只有用肢體,才能解決事情

這些都是我慢慢在共學中,學到、而且想練習看看的事

(以下是我跟領隊的MURMUR)

另外我也想抱怨一下 : 那為甚麼他們家的大人,在現場時都不陪SS玩?

我知道你們還有一個小嫩嬰(SS妹)要照顧,但SS更需要你們陪玩

SS妹因為還不會走路,所以其實是可以在地墊上,讓其他媽媽一起照顧

在共學現場,大家都很願意互相陪伴小孩的

(這部分我就沒有直接跟對方講了,因為我不是要怪他們,只是單純就SS阿嬤那句話:為甚麼當下不把他們分開,我想抱怨:那你們為甚麼不來幫忙?)

當然,我也覺得就算有2個以上的大人在場,也不可能完全保護的了小孩

話說,講出情緒這件事真的很妙
因為我的共學團領隊和我的金錢整理師老師
兩個人是從不同的角度認識我的
但他們都曾經說過,我是一個很少面對、表達自己情緒的人

所以這個特質也默默地在我育兒的路上顯現出來

應證了常聽到的一句話,媽媽(主要照顧者)影響小孩很大

有時候我們不是故意的,有時候也不是不好

但現在有意識到這件事之後

我決定也要慢慢練習覺察自己的情緒

至於我加入的是什麼樣的共學團呢?

歡迎來看這一篇

也可以來看看這一篇育兒日記,看看我在共學時還學到了甚麼?

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